乱绪

蓝月儿

乱绪

  前几日的阴霾延至今晨仍未消散，五点醒来看电视，然思绪并未由此转移而得以暂时地掩埋，只得关了电视，在房间里茫然游走。烦闷依然紧抓着我不放，突然一个念头喷发而至“做个江南女子出门游走，穿着长裙徜徉于山水，将思绪放飞，做个静物画中的女子”。这或许能让我暂免思绪的纠缠。于是挽起了头发，穿上了粉红上衣与白色长裙。刚到楼下，又觉得穿成这样散步会被那些熙熙攘攘的晨练者们笑话。毕竟不惑之年的我在外人看来没有任何理由如小女生似的“作”或“装”了。可江南女子的念头如此强烈，强烈到即便放弃散步也不能放弃长裙，于是想找个咖啡店或是书店，一个人静静地坐着，或看书或浅尝，或干脆发呆，就是不想说话。可在七点半的早晨，哪有这样书店或咖啡店。只好作罢，脱下长裙，找了件格子裤出门了。飞出心底的思绪挡不住出门的欲望，江南女子的美丽单纯想法挡不住世俗念想（其实未必别人会如是想），终究是输给了世俗中的自己。

   在去栈道的路上，想过开咖啡店，开读书角；想过不顾周围的眼光，任性一回；想过自己的处事，想过工作，想过一个人的生活；想过前生，想过今世，亦想过来生。林林总总，无边无际，感觉自己要被这些思绪也吞噬了。人的思想应该是意识流的吧？真真假假，虚虚实实，说不清道不明。想得而不能得，想舍而不能舍；想做不敢做，想弃却难弃；想做不能做，想弃不忍弃；想梦不能梦，想梦梦不得。总是这样牵牵绊绊，撕扯一生。

   在栈着上，遇过母子驻足，老伴牵手、姐妹并肩，只身锻炼，孩童嬉戏，情侣登对。他们或慢或快，或跑或望，或静静相伴，或细语侬侬，不管他们现在以何种姿态出现在栈道上，从他们的神态上看，我想想他们都是平静的，愉悦的，满足的。如在晨曦的阳光下闪着鳞光的涓涓溪流，暖暖的安逸的快乐与平静。不似我那般嘈杂，看似平静却是杂乱。或叹息，或卑微，或自艾，或无奈，或假装，或梦幻……，一丝丝，一缕缕，浸透着我的整个思绪，迷漫着我的周身。路上，我与遇见的陌生人微笑，但这微笑总是不够大方，不够坦然。我总不能他们对视，若是对方不曾对视，我便可以抬着头挺着胸微笑着度步而过，若是对方对视，我则会在笑的一刹那会低下头去并急速而去，不曾停下半秒半分，或搭个话，擦身而过后，走过几步会忍不住转个头，回个身，看着背影而笑。倘若对方与我对视一笑，我便会在别人相视而笑的当口怀着很不好意思的心态微笑着快速低头，急速走过，过后也不曾回头，更不曾转身，只是笑着往前走。想来可笑，我用真诚的笑容换来别人真诚的微笑，感受生活的美好。用不好意思的心态却换来了低头微笑走开的习惯，瞬时又拉远了人与人距离。许这是我内心的自卑与慌乱吧？

   如果可以，我愿做一个单纯文静，温文尔雅的女孩，有着淡淡的忧伤，纯纯的心智，迷茫的空洞，静静的快乐。猪一样的笨拙，草似地渺小却能看得见最真心关爱与最蓝最广阔的天空，享受最单纯的阳光雨露与最纯粹的快乐。呵，不惑之年的我，仍喜欢用“女孩”来称谓女性，可笑吧？这或许是我骨子里的爱好。我总觉得纯朴、单纯甚至是不喑世事、无心或是善意、懵懂的惹事都是可爱可怜的。不惑之年的我本应更成熟，理性，不想却忘了生活的规则，做这些无谓之想，真是可笑之极。很喜欢这句话：在渐行渐远的回望里，那些痛过的，哭过的，都演绎成了坚强；那些不忍遗忘的，念念不忘的，都风干成了风景。可，亲，痛过，哭过，伤过，吵过，狠过的可以变成坚强与成长，可有些不忍的、无奈的、刻骨的我真的不想成为风景，不想成为下酒配料，我想成为一生执有的，伸手可触的可以心心念念的红丝带。你愿否？

红状元

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如是我闻

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龚大海

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北山耕夫

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snlcr

文学功底不错,但错别字还是给疏忽了。给个赞{:soso_e179:}

美佳静

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缘份在天

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山峰

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缪曙晖

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